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Susi, ¿sabes contar?
—le pregunta la maestra a una niña.
—Sí —responde la pequeña—,
mi papá me enseñó.
—Vamos a ver si es cierto. ¿Qué sigue después del tres?
—Cuatro.
—Correcto. ¿Y después del seis?
—Siete.
—Excelente. Tu papá te enseñó muy
bien. Ahora dime, ¿qué sigue después del diez?
—La jota.
Un granjero decide ir a nadar a un lago situado en su finca, y lleva con él un cubo
para recoger algunas frutas de regreso a casa. Al acercarse al lago oye voces y risas agudas, y en seguida se da Cuenta de que hay un grupo de jóvenes metidas en el
agua nadando desnudas.

Cuando las muchachas advierten la presencia del hombre, le gritan indignadas:
—iNo vamos a salir de aquí hasta que se vaya!
—Está bien, no soy un fisgón —responde él y, mostrándoles el cubo, añade—:
No me voy a tardar. .. sólo vine a darle de comer al cocodrilo.
UNA PAREJA discute si las computadoras se parecen a los hombres o a las mujeres.
—Definitivamente, a las mujeres —dice el marido—. Te gastas más de la mitad de tu sueldo en accesorios para ellas, pero
luego hasta los errores más insignificantes que llegas a cometer quedan grabados en su memoria y te hacen pagar por ellos
cuando menos lo esperas.
—Te equivocas —replica la esposa—. Son como los hombres. Para que hagan algo útil, primero hay que encenderlas y cuando
decides quedarte con una, te das cuenta de que habrías conseguido un modelo mucho mejor si hubieras tenido la paciencia
de esperar un poco más.
P. ¿Quién fue el primer navegante que le
dio la vuelta al mundo con una sola mano?

R: El capitán Garfio.
UN HOMBRE le dice a mejor amigo:
—Creo que mi esposa me engaña corr Roberto.
—¿Por qué?
—Porque hace más de una hora se zambulleron
en la piscina y todavía no salen.
Dos amigas conversan en una cafetería:
—Tu actual pareja fue mi novio, ¿lo sabías?
—No, no lo sabía. Me contó que había cometido una
estupidez en el pasado, pero no me dio detalles.
Cuando mi hermano presentó su primer “examen oral” en el kínder, regresó a casa muy enojado.
—La maestra no sabe nada —le dijo a mamá—. Nos preguntó  de qué color era su blusa.
EN UNA OCASIÓN mi hijo, de tres años, hizo enojar a su
hermana, que es un año mayor que él.  Para contentarla
me acerqué a ella sonriendo y le dije:

—Cariño, ¿te gustaría que cambiáramos a tu hermano
por un perrito juguetón?

—iNo! —contestó en tono categórico.

Vaya, aunque su travieso hermano a veces la hace ver estrellas, está muy claro que lo quiere mucho, pensé. Pero entonces ella añadió:

—iMejor vamos a cambiarlo por un hamster!
UN DÍA, el catequista de nuestra parroquia preguntó a los niños: ¿Que
es lo primero que debemos hacer para que Dios perdone nuestros pecados?

Tras un tenso silencio, un chico alzó la mano y con timidez respondió:

—¿Pecar?
PREGUNTA INOCENTE:
¿Si los infantes disfrutan de su infancia,
los adultos disfrutan de su adulterio?
Lo dijo:

NO a la donacion de
organos:       La Yamaha

Yo empece comiendome las uñas...: La Venus de Milo

La vida esta en constante movimiento...:  Parkinson

Mi esposa tiene un gran fisico...:    Einstein.
UNA ANCIANA acude a la funeraria a despedirse de su esposo,
quien murió la noche anterior. Cuando lo ve, se echa a llorar
y le dice al encargado de la agencia:
—Está vestido de negro, pero su último deseo fue que lo
enterraran con un traje azul.

El empleado responde que  intentará ayudarla. Dos horas
después, la viuda regresa y encuentra a su esposo vestido
con un impecable traje azul.

—Es perfecto. ¿Dónde lo consiguió?

—Hace una hora recibimos el cuerpo de un hombre vestido con
ese traje —explica el encargado—. La viuda dijo que su marido
quería que lo enterraran vestido de negro, y me preguntó si podía ayudarla...

—Entonces —continúa aquél—, fue unasimple cuestión de
intercambiar las cabezas.

Enviado por
ROBERT A’COURT, Reino Unido
Antes de irse a la cama al final de un
largo día de trabajo, una mujer de 50
años se mira deteniiamente en el
espejo y luego le dice a su esposo:

—Ya parezco una anciana. Tengo la cara arrugada, bolsas debajo de los ojos
y la piel me cuelga por todas partes.
¡Mira estos pellejos en mis brazos! —

Mira al marido y le reclama—:
Oye, ¿No vás a decirme algo
para reanimarme?

—Está bien —responde el marido—.
Todavía tienes muy buena vista.
ENVALENTONADO luego de leer
un libro de autoayuda titulado:
"Usted puede ser el hombre de la casa", un marido irrumpe en la
cocina y le dice a su esposa:

—De ahora en adelante, ¡en esta casa mando yo! Esta noche me
vas a preparar una cena de rey,
cuando termine de comer quiero la bañera lista para relajarme. Vas
a masajearme la espalda, a
secarme con una toalla limpia y a ponerme mi bata nueva. Luego
vas a darme otro buen masaje. Y, una vez que acabes, ¿adivina quién me va a vestir y a peinar?

Sin inmutarse, la señora responde:
—¿Quién, el empleado de la funeraria?

Enviado por STUART
COLLENSON, Reino Unido
MIENTRAS la operaban en un
hospital, una mujer de 45 años sufre
un infarto y tiene una experiencia
cercana a la muerte:

ve a Dios y le pregunta si en verdad se
va a morir. Dios le responde que no y
le asegura que vivirá 30 o 40 años más.

Cuando la mujer vuelve en sí, decide aprovechar su estancia en el sanatorio
y pide que le hagan una liposucción
de muslos y vientre. Dos semanas después, pide un préstamo al banco
para hacerse otros arreglos:
se levanta los senos y los glúteos,
se afina la ñariz,
se inyecta Botox en los labios 
se borra las patas de gallo.
se trata de las várices y la celulitis,
se engrapa el estómago para comer menos y se extirpa dos costillas para adelgazar la cintura...

Si voy a vivir 30 o 40 años más, quiero
lucir como una modelo, piensa.

Cuando por fin sale del hospital, se
siente tan contenta que cruza la calle
sin fijarse, una ambulancia la atropella
y muere.

Al llegar al cielo, le reclama a Dios:
—iMe engañaste! ¿No dijiste que iba a
vivir 30 o 40 años más?

—Sí —responde Dios—,
¡pero es que no te reconocí...!
Un estudiante universitario invita a sus
amigos a conocer su nuevo apartamento.
Cuando les está mostrando el dormitorio,
uno de ellos señala dos objetos colocados
junto a una pared y pregunta:

—Para qué son ese enorme gong y ese mazo?

—Es un reloj parlante.

-¿De veras? ¿Y cómo funciona?

—Esperen un momento —responde el
estudiante, y entonces da un mazazo
al gong que retumba en todo el cuarto.
instantes después, desde el otro lado del
muro alguien grita:

—iNo hagas ruido imbécil!
¡Son las 2 de la mañana!
Una mujer cierra de golpe un
libro que está leyendo y muy indignada le dice a su marido:

—¡Pero qué descaro! ¡Es un
plagio!  ¿Puedes creer que un tal Pablo Neruda publicó este libro
con todos los poemas que me escribiste cuando éramos novios?
Un turista y su guía están recorriendo una selva en Guatemala y
llegan a las ruinas de un templo maya. Asombrado, el viajero
bombardea con preguntas al guía:

—Y es muy antiguo el templo? —pregunta el turista.
—Fue construido hace 1,503 años.
—iCaray! ¿Cómo sabe el dato tan exacto?

—Es fácil —responde el guía— los arquéologos
dijeron que el templo tenía 1,500 años...
y eso fue hace tres años.
—Oye, ¿qué es peor: la
ignorancia o el desinterés?
—Ni lo sé ni me importa.
UNA semana después de haber dejado 15
cuadros en exhibición en una galería
de arte, un pintor regresa a ver al
dueño y le pregunta si alguien se ha
interesado en sus obras.

—Le tengo una buena noticia y una mala —responde el propietario—.
La buena es que un hombre vino a preguntar por sus pinturas y quiso saber si valdrían
más cuando usted muriera. Le contesté
que sí, y entonces compró los 15 cuadros.

—jQué buena noticia! —exclama el pintor—.
¿Y cuál es la mala?

Con expresión compadecida,
el dueño le responde:

—La mala es que ese tipo es su médico.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pildora para dormir y un laxante la misma noche...
Una tortuguita sube a la rama más alta de un árbol, se para en dos patas y se lanza al vacío,
pero cae en picada y se estrella contra el suelo. Tras reponerse del golpazo, se sacude el polvo
y  empieza a trepar otra vez. Cuando llega al extremo del tronco, se impulsa con fuerza y
salta, pero de nuevo se precipita a tierra. Al iniciar el tercer ascenso, un pájaro macho,
que está posado en otra rama le dice a su hembra:

—Querida, creo que es hora de confesarle a nuestra hija que es adoptada...!
Diálogo en una boda:

—¿Ya se fijó en la novia? Es feísima la pobre ¿verdad?
—Óigame, ¿qué le pasa?  No se exprese así, que es mi hija..!
—Ay, perdón. No pensé que usted fuera
el papá.

—No soy el papá, estúpido. ¡Soy la mamá!
UN DÍA, la maestra hizo una
pregunta abierta al grupo:

—A ver, niños, ¿quién es el que
come carne y cuida la casa?

Sin titubear, uno contestó:
—iMi papá!
Je Je Je  !!!
¿Cuál era el mejor?
El Mundo según Casciari
Un día fallece Felipe y se va al cielo.
Un año después fallece su esposa y
se va al cielo también.
Llegando al cielo ella decide ir a
buscar a su querido Felipe.

Lo busca con ansias. Pasan seis meses hasta que un día lo ve a lo lejos…

-Felipeeee –le grita- Feliiiiiiipeeeee… acáaa estooooy….
Felipe la ve y dándo unos pasos hacia atrás, le grita:
-Ah no. Eso sí que no. El trato fue:
Hasta que la muerte nos separe !
Un borracho toma un taxi, era un Mercedes Benz.
Se sienta atrás, mira hacia el tablero del chofer y pregunta con voz pastosa:

-Dígame maestro, ¿para qué sirve esa agujita?
-Esa agujita –contesta el chofer- es el cuenta revoluciones.
-¿El cuenta revoluciones? Qué cosa tan interesante caray,
a ver dígale que me cuente la Revolución Francesa?

-Y esa estrella afuera en el capó… ¿Qué es? –re-pregunta el borracho.
-Esa estrella –dice el chofer, ya molesto –es la mira. Cuando uno quiere atropellar a alguien lo
apunta con la mira. Por ejemplo, ¿ve usted esa viejita atravesando la calle? Pues la vamos a
atropellar… la ponemos en la mira –el chofer se dirige directamente hacia ella aparentemente
para atropellarla... pero justo antes del atropello, el chofer hace un viraje brusco y evita el choque.

En ese momento el chofer escucha atrás un fuerte ruido de choque…
y la voz del borracho que dice, pastoso pero feliz:

-Caray maestro, si no abro la puerta... fallamos a la vieja !
La mejor manera de encontrar algo que perdiste en la casa es volver a comprarlo
REGLA DEL JARDINERO: La mejor forma de saber que se trata de una
mala hierba o de una planta valiosa es arrancarla. Si se sale con facilidad,
era una planta valiosa !
En un centro para adultos mayores, dos hombres juegan a diario a los naipes,
pero cada vez se vuelven más seniles. Cierta vez uno le dice al otro:

- Sé que nos conocemos desde hace tiempo, pero no puedo recordar tu nombre.
¿Me puedes volver a decir cómo te llamas?

Tras un largo y embarazoso silencio, el otro anciano responde:
-¿Te urge saberlo ahora?
El papá se había esforzado mucho en educar bien a su hijo.
El hijo se fue a vivir a otra ciudad y decidieron visitarse.
No se pudieron poner de acuerdo si el papá iba o si el hijo venía.
El papá lo llamó por teléfono y le dijo:
-Bueno por fin, ¿Voy yo o vienes tú?
El hijo costestó simplemente:
-Sí
Y el papá gritó:
-Sí ¿QUE?
Y el hijo, muy bien educado contestó:
-Sí, papá !
En la iglesia la esposa ancianita a su esposo: Mira mi amor, me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿Que hacemos?  Y el esposo contesta: Por ahora nada, pero saliendo de la iglesia vamos a cambiar las pilas a tus auriculares ! 
La tarde previa a la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y natural del mundo y...
Mamá, hacer el amor ya sé; lo que necesito es aprender a cocinar.
DIOS LE DICE a Noé un día:
—La Tierra seha vuelto muy mala. Voy a enviar
un diluvio para volver a empezar. Construye un arca
y sube en ella a dos animales de cada especie.

Seis meses más tarde, el Señor mira hacia abajo
y ve a Noé en su jardín, sin ninguna embarcación.

—Dónde está el arca? —pregunta enfurecido.
—No es tan fácil —dice Noé—. Primero, necesitaba un
permiso de construcción. Luego, una organización dijo que
era inhumano poner a los animales en un espacio tan cerrado.
Después, la Agencia de Protección Ambiental pidió
hacer un estudio de impacto ecológico...

Entonces, aparece un precioso arco iris en el cielo.
—Estonces... ya no vas a destruir el mundo? —pregunta Noé.
—iQué caso tiene? —exclama Dios—. Se ve que
alguien ya se me adelantó.
Por lo menos los elevados precios de la gasolina tienen algo bueno:  Cada vez que lleno el tanque, duplico el valor de mi carro !
Cuanta verdad !!!

En una autopista chocan tres carros: un Rolls Royce, un Alfa
Romeo y un escarabajo Volkswagen, los tres quedan destrozados totalmente. Se bajan los conductores y el del Rolls dice:
-Caramba, el valor de una semana de trabajo... perdido.
El del Alfa Romeo dice:
-Caray, acabo de perder dos semanitas de trabajo.
El del humilde VW se baja desesperado y grita:
-Dios santo, tres años ahorrando y ahora perdí todo !!!
Entonces los otros dos elegantes señores le dicen:
-Malo, malo, compraste un automóvil muy caro !
          Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
           Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
           exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
           durmieron, despertando a las ocho de la noche.
           Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
           secretaria que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
           tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
           cogió el coche y se fue a su casa.
           -¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
           -Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
           y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
           desperté hasta las 8.
           Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
           -¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.                   
          Un empleado de una funeraria estaba trabajando hasta
           tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
           de ser enviados a enterrar o incinerar.
           Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
           incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
           ¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!

           -Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
           enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser
           guardada para la posteridad.
           Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín
           y se fue a casa.
           A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

           -Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
           el maletín.
           -¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan ha muerto!!
          Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
           adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
           que siempre quisieron.
           Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
           embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
           El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
           mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
           había visto en su vida.
           Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
           fuera el padre de ese niño. '¡Mira las 2 hermosas
           hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le
           preguntó: '¿Me has estado engañando?'
           La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
           tanto le gustaba.
           Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
           al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
           siguiendo.
           - No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
           aceleró a fondo.
           Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
           metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
           acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
           despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
           - Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
           punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
           ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
           velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
           mismo.
           El hombre lo piensa unos segundos y responde:
           -La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
           Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
           devolvérmela.
Cuando veas un joven abrirle la puerta
del automovil a una chica... una de dos:
o el coche es nuevo o la chica es nueva
Un jet entró en una zona de mucha turbulencia. Para mantener a los pasajeros tranquilos, mientras el avión
daba tumbos, las azafatas sacaron el carrito con las bebidas.  -¿Quiere usted un refresco? preguntó una de
ellas al primer pasajero y este contestó: -¿Refresco....?  a mí déme lo que esta tomando el piloto.
Después de hacer desenfrenadamente
el amor, el caballero ve una foto de un
joven guapo en la mesita de noche.
¿Quién es? pregunta él, bastante celoso.

¿Tu papá?  No. ¿Tu hermano? No
¿Algun pariente?  No. ¿Entonces
quién es? Pregunta el tipo al borde
de la desesperación.

-Soy yo, antes de la operacion de
cambio de sexo !!!
En un recorrido guiado por un viejo castillo europeo, una
joven visitante extranjera se pone muy nerviosa. Finalmente
el guía, un hombre entrado en años, al darse cuenta de
lo alterada que está, busca la manera de tranquilizarla.

—No se preocupe —le dice—. En todo el
tiempo que llevo aquí, nunca he visto un fantasma.

—Y cuánto tiempo lleva aquí? —le pregunta la turista.

—Cerca de 400 años.
Un médico examina a una mujer mayor. Después de
alrededor de cuatro minutos en la sala de exploración,
ella sale sumamente molesta. Ve a otro médico y se
acerca para contarle lo sucedido. Atónito, el galeno
camina por el pasillo hacia su joven colega.

—¿Qué te pasa? —le reclama enojado—. ¡Esa mujer
tiene 74 años! ¿Por qué le dijiste que estaba embarazada?

El médico joven le pregunta:      ¿Y todavía tiene hipo?
Al mirar hacia abajo por las escaleras durante un juego de
fútbol americano, un aficionado ve un asiento vacío frente a la
línea de las 50 yardas. Le pregunta al hombre
que está sentado al lado del asiento si está ocupado.

—No —contesta él—, solía traer a mi esposa a todos los
juegos, pero desde que ella murió vengo solo.
—Y por qué no invita a alguno de sus amigos?
—Es que no puedo. Todos están en el funeral.
Dos compañeros de excursión caminan por un bosque realmente húmedo, así que deciden quitarse las camisetas y los zapatos.
En eso ven un letrero que dice:   “Cuidado con los osos”. Uno de ellos se detiene para volver a ponerse los zapatos.
—qué caso tiene? —pregunta el otro—. No puedes correr más rápido que un oso.
—En realidad —explica su amigo—, sólo tendría que correr más rápido que tú.
En un kiosko:

- ¿Tiene usted tarjetas de San Valentín que
digan: "Para mi único y verdadero amor" ?

- Si, claro que tenemos.

- Bien, deme ocho, por favor.